ПОЗИТИВЧИК

Помирає один чолов'яга і каже лікареві:

- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.

- Навіщо вам це? - дивується лікар.

- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.

По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.

Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит:

-Понимаете, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете.

Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит:

-Здорово, мужики!

-Здорово, пахан!

-А слабо презерватив на глобус натянуть?

-А что такое глобус???

-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

Дезинфекция через водопровод!

 Як свідчать анонімні джерела, сьогодні на засіданні Кабінету міністрів висунуто ідею запустити в трубопровід концентрат послаблючого типу "Пурген". Ефект полягає в тому, що більшість людей не будуть виходити з дому, а хто все ж наважиться - будуть контролювати себе - менше кашляти і пчихати, що зменшить в декілька разів ймовірність поширення інфекції грипу.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

-Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

Приходит девушка к пластическому хирургу и говорит:

-Доктор у меня морщины!

Он отвечает:

-Уберем без проблем, у нас новая технология!

Сделали операцию, сняли бинты, девушка смотрит на себя в зеркало:

-Морщин нету, спасибо доктор!

Доктор отвечает:

-Это еще не все, у вас на затылке есть болтик, когда утром проснетесь и будут морщины, болтик подкрутите и морщины разгладятся!

-Спасибо доктор, так удобно!

Приходит девушка через месяц:

-Доктор у меня мешки под глазами!

Сидит молодая пара на скамейке.

ОНА: У меня щечка болит

Он поцеловал ее в щеку

ОНА: Ой, губки болят.

Он поцеловал ее в губы

ОНА: Ой, грудь заболела.

Он поцеловал ее в груди.

Пише мама синові в тюрму:

- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема

кому навіть город скопати.

Пише син мамі:

- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!

Бо вас посадять і мені срок додадуть!

Пише мама синові в тюрму:

- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не

знайшли, поїхали дуже злі.

Пише син мамі:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...