ПОЗИТИВЧИК

  В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

- А вам здесь какого хрена надо?

- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Немогу - я уезжаю!

  Прапорщик солдатам: 

- Кто поедет копать картошку!???

- Вышло 2 солдата

- Остальные идут пешком.

- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?

- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был

 Муж говорит жене: 

- Ну и идиотка же ты!

- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Сын к отцу подходит:

- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, тяни быстрее.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

-         Особенно ты!

 Муж и жена, вечером в кровати. 

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя N-минут

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!