ПОЗИТИВЧИК

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал

Помирає один чолов'яга і каже лікареві:

- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.

- Навіщо вам це? - дивується лікар.

- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.

По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

Сидит молодая пара на скамейке.

ОНА: У меня щечка болит

Он поцеловал ее в щеку

ОНА: Ой, губки болят.

Он поцеловал ее в губы

ОНА: Ой, грудь заболела.

Он поцеловал ее в груди.

Пише мама синові в тюрму:

- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема

кому навіть город скопати.

Пише син мамі:

- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!

Бо вас посадять і мені срок додадуть!

Пише мама синові в тюрму:

- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не

знайшли, поїхали дуже злі.

Пише син мамі:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...

Рассказ знакомой.

Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:

"НЕ смогли открыть банку".